La semaine fut blindée de rendez-vous, de courses aux quatre coins de la ville et d'impératifs tous plus impérieux les uns que les autres... En un mot comme en cent, vous avez été une fois de plus indispensable au bon fonctionnement de votre petit univers, qui vous en sait gré.
Alors quand vendredi pointe le bout de son nez, vous n'avez qu'une seule envie : vous retrouver au calme et buller tranquillement sous la couette...
Oui mais...
C'était sans compter sur votre doux et tendre. Ni vu, ni connu, vous voici kidnappée par ses bras vigoureux vers une destination inconnue.
Certes, l'esprit d'initiative c'est beau, en particulier lorsque cela vient d'un homme - auquel cas ça relève même gentiment du miracle. (Ce blog croit aux miracles, aime les miracles, encourage les miracles).
Mais encore faut-il s'organiser quelque peu si vous voulez éviter le seul piège vraiment fatal au cours de ce genre d'escapades : l'ennui.
Ces conseils, loin d'être exhaustifs, doivent vous apporter quelques pistes pour ne surtout pas laisser la routine prendre le pas.
1ère idée : Au cœur de la foret.
La chasse est sa passion. Quant à vous, vous n'avez jamais tiré sur quoi que ce soit. Jusqu'au jour fatal où vous êtes tombée sous le charme de votre gentleman farmer, vous aviez autant d'affection pour les chasseurs que pour les contrôleurs de la RATP un jour de grève.
Qu'à cela ne tienne.
Munissez-vous d'armes à feu (j'ai mal aux mains d'écrire ça), d'un gilet jaune (Karl Lagerfeld devrait le préciser, ce n'est pas exclusivement réservé aux cyclistes), d'un Thermos, d'un pot de moutarde (pour cuisiner le lapin!!), de bottes en caoutchouc et de jumelles.
Une fois dans les bois, enivrez-vous du paysage, de la marche, des animaux, de la végétation et tâchez d'oublier vos 5 années de cotisation à la WWF.
Alerte : Si Mamour tente de vous faire porter un casque militaire, ramper dans la boue, imiter le chant du coucou et porter une combinaison camouflage... rentrez vite au cottage.
2ème idée : Le week end entre amis
Ensemble c'est mieux... Il a prévu un hôtel dans un cadre charmant et comme le "hasard" fait merveilleusement bien les choses, vos amis Eric et Martine ont eu la même idée (forcement il y a complot) (ou bien une jolie réduc sur promovacances).
Alors, que faire en groupe???
Improvisez une partie de croquet (amusement désuet et bon enfant).
- Mais qu'est ce que c'est donc que le croquet, me demanderez-vous?
Le croquet est un jeu d'extérieur pratiqué en principe sur gazon et occasionnellement sur terrain sableux (plage).
Le jeu est constitué de boules en bois poussées à l'aide de maillets à travers des arceaux.
Ca y est, j'ai replongé dans Wiki.
Alerte : Si vous passez plus de trois heures, qu'on commence à faire des paris, qu'on hypothèque sa voiture (ou sa femme)... Rentrez vite au cottage.
3ème idée : Les jeux d'eau
Eric et Martine trainent toujours dans les parages, alors profitez-en pour descendre la rivière en boudins gonflables.
Improvisez un apéro dans l'eau, vos bouteilles seront toujours aux frais, et puis ça change de la terrasse de bistrot...
Alerte : Si Mamour force un peu sur la bouteille et qu'entre chaque gorgée il s'amuse à vous fait boire la tasse (l'alcool réveille chez ce garçon un esprit de comique troupier), ou qu'il vous appelle du prénom de son exe, ou commence à vouloir montrer ses fesses aux vaches.... rentrez vite au cottage.
4ème idée : la navigation
Eric et Martine sont partis à la piscine (c'est ce qu'ils disent mais personne n'est dupe), Mamour a décidément trop picolé et cuve gentiment son alcool affalé sur le lit de l'hôtel....
Vous voici enfin seule...
Vous décidez de renouer avec les joues pures et sans mélange de l'enfance, et louez un bateau à voile en modèle réduit que vous lancez sur les eaux tumultueuses de la petite fontaine en bas de l'hôtel.
Activité déstressante s'il en est, me direz-vous. Et puis le vieux monsieur à moustache qui vous a généreusement prêté le bateau (en échange de 50 euros par demie-heure) vous a juré le silence éternel. Personne ne saura jamais.
Alerte : si les autres mômes commencent à vous le taxer, ou bien qu'ils n'ont pas forcément compris la différence entre la navigation de plaisance et les autos-tamponneuses, pire : qu'ils vous dénoncent à leur parents... rentrez vite au cottage.
5ème idée : La lecture
Le moyen idéal de s'évader sans quitter le transat. N'oubliez jamais d'emporter un bon livre (un simple recueil de nouvelles fera l'affaire), et offrez à vos neurones un petit moment d'exercice salutaire.
Alerte : si vous n'avez qu'un complément de Mag hebdo avec des mots croisés, des sudoku et un gros complément people... ça marche aussi... eh oui. Et puis dans la foulée, restez au cottage.
6ème idée : Le cinéma en plein air
Mamour a enfin retrouvé ses esprits. L'envie de fricoter avec le 7e art vous taraude, et comme les fifties vous obsèdent depuis les nineties, vous sautez dans votre automobile, direction le plus proche
drive-in ("ciné-parc" en français).
Alors, je dois reconnaître que l'hexagone n'en est pas riche, mais pendant les mois d'été, la France fait des efforts.
Or le drive-in, c'est romantique.
Alerte : Le choix du film vous consterne. Même s'il s'agit d'un navet, un film d'horreur ça reste horrible. Tous ces vrais gens qui ont été tués pour le besoin du tournage, c'est consternant.
Voyez le bon côté de la chose...
Vous passez 90% du film planquée dans les aisselles de Mamour, et il se sent surpuissant. Il rigole fort, mange ses pop-corn sans fermer la bouche, vous tape du coude pour signifier son entrain... Rentrez vite au cottage.
Dimanche soir déjà... il est temps de quitter le cottage avec le sourire...
Et en plus, vous avez de quoi crâner à la machine à café auprès de vos collègues.
PS: Je constate que toutes ces idées paraissent plus réalisables en été... à moins d'aller dans les centres sous bulles géantes. Ou d'avoir l'imagination vraiment fertile.
